Sofá do Coach

Carta ao Coach:

(bla bla bla, coitadinha de mim, bla bla bla) (...)E toda a gente tem alguém, e o próprio Coach dirige-se sempre aos comprometidos, ou a pessoas interessadas em ter relações. Mas como conseguir estar bem sozinha? Como estar bem só comigo? é impossível? (...)(bla bla bla, auto comiseração,  bla bla bla)

Resposta do Coach:


Cara Marisa, é do apanágio do Coach que toda a gente está melhor bem acompanhado que sozinho. A luta aqui, é por melhorar a nossa qualidade interior e a qualidade das nossas relações. Mas visto a tua escolha ser outra, aqui fica a recomendação Coachiana:


Passo 1: Sê bonita
Tu és lindíssima, usa isso em teu proveito, todos os dias. Mima-te, vai ao cabeleireiro, vai ao spa, compra roupa, compra sapatos, faz do cuidar do teu corpo e do mimar-te um bom hábito. O sentires-te bonita e atraente faz maravilhas pela tua determinação, confiança e auto-estima. Vai ajudar-te a ser uma pessoa positiva.

Passo 2: Sê plena
No passo um referi-me ao corpo físico, mas não deves perder-te nele. Lembra-te que é apenas um instrumento, o mais importante está no interior e também precisa de muita atenção. Existem várias ferramentas para tratar a tua alma e te pores bonita por dentro. Faz uma prática espiritual, medita, passa tempo na natureza, harmoniza a tua mente e o teu espírito.

Passo 3: Arranja uma actividade regular
O Coach recomenda o Tantra ou o Yoga. Teres uma actividade desta natureza vai-te fazer sentir uma plenitude interior enorme ao fim de poucos meses de prática. Além de que vais conhecer novas pessoas, estar em espaços diferentes, ir a retiros e um sem fim de actividades interessantes.



Passo 4: Estar solteiro não é sinónimo de solidão
Há uma quantidade absurda de gente solteira por aí, não tens que estar só. Seguramente tens amigos com quem te sentes bem e com quem te partilhas e que te mimam e adoram. Passa tempo com eles, é bom poderes estar com alguém que te Ame, sem ter que haver nada de perverso ou sexual nisso (também pode haver, mas não é preciso). É bom se conseguires ter alguns amigos a quem podes ligar a qualquer hora, combinar um chá, um cinema, uma conversa, sem que ninguém esteja a pensar que se está no "engate". Os "casados" têm sempre alguém com quem fazer algo, porque não hás-de ter o teu núcleo de pessoas com quem combinas estar? Encontra essas pessoas bonitas e guarda-as com carinho.

Passo 5: Sai de casaUsa os amigos de que falei no passo anterior, ou mesmo sozinha, é óptimo ir para um jardim bonito ler um livro, estar deitada ao sol, ir sentir a brisa do mar ou ir passar um fim-de-semana ao campo. Aproveita a tua liberdade!

Passo 6: Quebra a rotinaArranja forma de todas as semanas fazeres algo de diferente e inesperado. Isto é especialmente poderoso se fizeres todas as semanas algo que te assusta. Ultrapassar os nossos medos é uma das formas mais aliciantes de nos sentirmos felizes. Mas também pode ser algo simples como comer um gelado à beira mar, pegar num amigo e ir conversar para uma falésia, ver o pôr-do-sol, combinar ir jogar bowling com colegas de trabalho, e tanto mais. O importante é fazeres algo que quebre a rotina.




Passo 7: Faz algo que te faça sentir grande por dentroNão há nada que alimente mais a substância da alma do que ajudar alguém. Há inúmeros projectos de voluntariado, acção social, e causas que podes apoiar. Fazer algo que ajude alguém - que mude o mundo, nem que seja de uma única pessoa, faz-nos sentir um brilho enorme cá dentro.

Passo 8: Ama-Te
Este é o último e mais complicado dos passos. É chegar a casa à noite sozinha e conseguires sentar-te, parar, afastar-te de tudo, respirar fundo e sorrir. É perceberes que realmente te bastas, que te és suficiente, que realmente estás bem. Que gostas de Ti. Que és uma pessoa bonita e harmoniosa. Que te sentes bem contigo. Que és Amor. Que és Feliz.

Sucesso para Ti querida Marisa.



Paz,
The Love Coach

Carta ao Coach:

Caro Coach,Venho acompanhando o seu blog há alguns meses, gostei muito dos seus posts e me identifico com muitos deles. Não sou um cara que acredita em manuais de autoajuda, em respostas definitivas, porém tenho um problema que gostaria de sua opinião.Tenho 19 anos e apesar da pouca idade já tive muitos relacionamentos (chamo de relacionamentos estar com uma pessoa tempo suficiente para conhecê-la), já me apaixonei várias vezes, mas jamais havia sentido algo mais forte que isso até que, recentemente, conheci uma garota (um pouco mais nova do que eu). Acredito que amo ela verdadeiramente, não sei como isso me aconteceu, eu não esperava isso tão cedo na minha vida. Já estamos juntos há alguns meses e até hoje ela continua muito fechada, e ela é um pouco imatura, mas eu gosto desse jeito dela, ela consegue me fazer muito feliz. O problema é que desde que eu estou com ela eu não consigo agir de forma natural, tenho sentido muito ciúmes e nessas últimas semanas tenho tido sérios problemas de comunicação com ela (eu sempre fui tímido, mas sabia me expressar claramente), apenas quando estamos completamente a sós eu me sinto confortável.Muitas vezes eu consigo surpreender e encantar muito ela só que isso é inconstante, eu sei que o que impede que isso flua naturalmente são as minhas inseguranças e o meu medo e apesar de conhecer as causas eu não consigo mudar o efeito.Nosso relacionamento não é ruim, mas eu quero sair do nível da mediocridade. Oque eu posso fazer para perder as minhas inseguranças e o meu medo, para conseguir ser o homem de verdade que eu quero ser pra ela?Meus agradecimentos.

Viva Jorge!

Carta ao Coach:

Olá, Coach, fiquei muito agradecido por ter retornado o meu e-mail, li-o e aprendi muito.Tenho boas noticias, estou muito bem com a minha namorada, me aprofundei mais nos seus posts e aprendi muito, a tenho feito muito feliz e descobri de fato oque é ser feliz também.No entanto, caro Coach, aconteceu algo curioso, eu fiquei me sentindo um tolo por nunca ter parado para me preocupar com isto. Tenho pesquisado muitos tópicos dos quais você aborda e isso me deixou meio que viciado no prazerque eu ofereço a minha namorada e eu (por inexperiência) pensei que fosse só isso, só prazer, porém recentemente ela me cobrou uma coisa, ela disse que eu não a "coloco pra frente", ou seja, não a incentivo a se esforçar mais e ela faz isso comigo, estou devendo reciprocidade. Como eu posso me tornar um exemplo pra ela, não só no âmbito sexual, masem todos?Desde já agradeço ;DAbraço 

Resposta do Coach:


Caro Lucas

É complicado tornares-te um exemplo para ela, sendo que tu és Homem e ela é Mulher. Neste momento isto já deveria ser claro, a vossa relação vai ser tão mais poderosa quanto mais tu fores homem e mais ela for mulher.

Assim, não tentes ser um exemplo para ela, mas uma inspiração. Tenta fazer de Ti o melhor Homem que consegues ser. Isso também significa que não vais sempre atrás de tudo o que ela te diz. Tens que desenvolver a tua discriminação, a tua capacidade para discernir e tomar decisões.

E tens que aprender a ser firme com as tuas decisões, a não oscilar nem tremer quando ela discorda ou se zanga ou fica triste. Se tomaste uma decisão, segue-a até ao fim. Habitua-te a ter integridade. Isso vai ensinar-lhe que pode confiar em Ti.

Torna-te nisso mesmo, no tipo de Homem em quem se pode confiar, porque quando dizes algo, levas isso até ao fim, independentemente das oposições e oscilações externas.

Força Lucas. Be a man.

Abraço,
The Love Coach

Carta ao Coach:

Querido Coach,
O que é que uma mulher pode fazer quando o homem dela não quer fazer amor com ela (já durante mais do que dois meses). 
Significa que não a ama mais? Ou que ela não o atrai?
E há mais um problema. Eu no inicio fiquei frustrada, mas depois de algum tempo já estou habituada a não fazer amor com ele e nem sinto desejo (se calhar bloqueei estes sentimentos para não sofrer muito, mas agora ele queria fazer amor comigo e eu não sinto a mesma paixão como sentia antes).
O que é que devo fazer neste caso?
Obrigada, E. 

Resposta do Coach:

Viva E.

Grato pela tua pergunta, é um dos males mais comuns das relações longas, é que ele, ela, ou ambos, perdem a paixão. A tesão. Aquele formigueiro na barriga. Aquela chama que arde e queima e quer tanto mais que tudo amar o outro.

Isto está muito relacionado com o facto de começarmos a ter o outro como garantido. Com o falarmos demais. Com a nossa necessidade de buscar segurança e conforto na relação.

Tal como diz no blog do Coach, toda a verdadeira transformação acontece fora da nossa zona de conforto, e uma relação amorosa deve ser uma fornalha transformadora. Para isto é preciso que estejas aberta a abdicar de certos confortos, medos e inseguranças, em prol do desejo, do mistério, do sumo da paixão.

Deixo algumas sugestões:

1. Tu não tens que saber tudo sobre ele, ele não tem que saber tudo sobre Ti. Confia nele, deixa que haja mistério. Lembraste como no início tudo era tão excitante? Grande parte era porque vocês não se conheciam, havia muito por saber, muito mistério, muito por descobrir. Dá espaço para o mistério na vossa relação.
    
2. Dá-lhe folgas. Os homens precisam regularmente de espaço para eles, e só para eles. Este espaço é saudável e deve ser incentivado e apoiado pelas mulheres conscientes. E espaço significa que não há telefonemas, não há mensagens, não há emails vossos para ler quando ele volta... nada. Significa mais, que durante esse tempo vocês nem estão a pensar nele (vide post sobre radar masculino anti-mulher possessiva). Este espaço permite algo mágico na relação. Permite que ele volte a ter saudades tuas. Deixa-o ter saudades. Sempre que sentires que a relação está a morrer um pouco, deixa-o em paz durante o tempo que for necessário. Dá espaço para que ele venha procurar-te, querer-te e desejar-te.
    
3. Valoriza-o e admira-o. Confia nele. Faz com que ele se sinta confortável e amado perto de Ti. As mulheres hoje em dia sentem que o Universo lhes atribuiu a missão nefasta de acabar com o ego dos seus maridos. O ego dos homens é muito frágil, e nada causa tantos danos na relação como esta tendência. Eleva o teu Homem, vê nele as qualidades de um herói, de um guerreiro, de um Deus. Vê nele o melhor amante do mundo. Acredita mais nele do que ele próprio acredita e irás ver como ele se transforma e torna exactamente em tudo aquilo que tu vês.

Boa sorte!
Um abraço,
The Love Coach

Carta ao Coach:

Boa noite!
Coach, apesar de já ter lido o que devo fazer, tudo me faz sentido, e realmente quero ser um melhor amante, mas continua a ser-me difícil. As coisas fazem sentido agora quando leio, mas passar à prática é muito mais complicado.  

Resposta do Coach:


Viva Pedro!

Isto está relacionado com o nível de (in)consciência em que nos encontramos. Isto acontece em todos os níveis da nossa vida. Nós temos um modo lúcido e consciente e temos o modo automático. E na maioria dos casos permitimo-nos andar em modo de piloto automático.

Uma sociedade de gente lúcida não precisaria de publicidade. As pessoas saberiam o que queriam e investigavam antes de comprar um produto e escolhiam pela qualidade e não pela moda e pela quantidade de dinheiro gasta a promover aquele produto. Como andamos em piloto automático, somos como pequenos robots, alegremente seguindo as modas e vícios que nos são impostos por aqueles ligeiramente mais espertos que fazem fortuna à custa da inconsciência dos outros.

Para ascendermos na escadaria da consciência, é preciso investirmos em nós. É preciso induzir energia. Para nos mantermos no nosso estado actual, não é preciso nada. A tendência natural do universo é a entropia, e para lá caminhamos se nunca fizermos nada para mudar isso.

Onde está a tua virilidade Pedro? Como é que te permites ser tão passivo na tua vida? Toma uma decisão e segue-a até ao fim. Desenvolve a tua força de vontade, a tua perseverança. Tudo o que fizeres, fá-lo da melhor forma possível. E tudo o que começares, termina.

Faz-Te Homem amigo.

Abraço,
The Love Coach

Carta ao Coach:

Ola coach, ja faz um tempo que sigo seu blog...
e estou muito contente com tudo que eu li...
gostaria de lhe fazer Uma pergunta normal de qualquer Homem digaMos assim... rsrs
tenho 22 anos 1,78 de altura e meu brinquedo é muito pequeno, tem só 14,5 e 4,5 de grossura, oque eu eu faço coach??
sera que tem como fazer meu penis aumentar de tamanho e grossura??
por favor me ajuda ai vai....estou desesperado.

espero respostas!!!!

Resposta do Coach:

Viva!

A sua pergunta revela que realmente não acompanha o Coach há tanto tempo assim. Isto está mais que falado no blog do Coach. Já fez os exercícios lá descritos?

O Coach repete outra vez: a melhor técnica para aumentar o tamanho do pénis - em comprimento e largura - é a técnica de jelquing. Experimenta esta técnica, 15 minutos todos os dias, durante 3 meses. Escreve novamente ao Coach com os resultados.

Abraço,
The Love Coach

Carta ao Coach

Coach, a pergunta é simples: Porque é que estou a ler o blog e penso que, a partir de agora vou ser um amante diferente, mas amanha já penso da maneira errada?

Resposta do Coach
Rui a resposta também é simples: Porque te limitas a pensar. Dias virão em que em vez de pensares em ser um amante diferente, vais decidir ser um amante diferente e vais agir como tal.

Experimenta ler o post sobre procrastinação no Blog do Coach. Depois lê este post sobre como podemos mudar algo na nossa vida.

Depois ouve a sabedoria genial do Steve Jobs.

E no final, pára de pensar e começa a fazer.

Boa Sorte.
The Love Coach

Carta ao Coach:

Estou casada há 7 anos e só há alguns meses atingi o orgasmo clitoriano. Isto envergonha-me, nunca consegui falar disto com o médico.
Foi quando comecei a conversar com o meu marido e ele se empenhou em se informar para me ajudar que melhorou muito a nossa relação, isso conteceu só quando experimentamos o sexo anal. Estou dependente, só atinjo orgasmo assim! O que eu faço? sou doente, que problema existe comigo? Conto com  descrição pois estou revelando minha intimidade como nunca fiz. 

Resposta do Coach:

Cara leitora, relaxe.
Este é infelizmente um problema geral. O sexo ainda é visto como um tabu na nossa sociedade.
Sinta-se muito grata por ter um marido com quem pode conversar acerca desta questão - e mais - que se dedicou a descobrir e aprender como lhe dar prazer. Raros são os homens que se preocupam a este nível.

E não há problema nenhum consigo. Não há problema nenhum com o sexo, nem com os desejos ou fetiches que tenha. Perca o medo de ser julgada e aceite-se.

Se ambos continuarem abertos a experimentar, muito em breve conseguirá vários outros tipos de orgasmo. Recomende ao seu marido que leia os posts do Coach sobre sexo oral, ponto G e orgasmos femininos.

Boa prática,
The Love Coach

Carta ao Coach:

Ao ler o seu blog apercebo-me de que tem uma visão um pouco diminuída das mulheres. Então nós não podemos gostar simplesmente de mandar umas quecas? De sexo animal sem qualquer outro propósito que não o sexo em si?

Nem todas as mulheres são carentes e frágeis como as pinta.

Resposta do Coach:
Compreendo e aceito profundamente o que disseste em relação às mulheres resolvidas, e sexo animal, e o sexo ser o fim e tudo isso.

Se tiveres paciência tentarei explicar-te um pouco melhor o porquê de ser importante - a meu ver - ganhar consciência do Amor Verdadeiro em detrimento do sexo pelo sexo.


Principio por te dizer que fazer Amor em nada perde para o sexo animal. Podes fazer sexo animal com alguém que amas, com Amor. A diferença é que o farás durante muito mais tempo e com muito mais qualidade. Se és adepta de BSDM podes continuar a sê-lo. Se tens fetiches podes continuar a cumpri-los. Ser Amor não significa pãozinho sem sal, falta de paixão, desejo, loucura, ousadia, firmeza ou violência até se ambos assim o desejarem. Infelizmente hoje em dia há a ideia de que o Amor é "amorzinho" e melzinho e xonhonhézinho e o sexo é que é a cena pura e dura.

Sendo que vivemos a maior parte das nossas vidas presos nas cascas a que nos condicionámos para podermos enfrentar o mundo, o momento do sexo puro e duro é-nos vital. É onde nos libertamos, onde cagamos de alto para tudo e simplesmente nos permitimos ser, no mais cru e visceral que em nós existe, no mais animal, e isso sabe tão bem.

A ideia que temos é que "fazer amor" não envolve esta libertação. Até porque a imagem que nos surge quando se fala de fazer amor envolve sempre carinho, ternura, suavidade, harmonia... e não algemas, chicotes, cordas, puxar de cabelos ou arranhar de costas. Nada podia estar mais errado.


É puro preconceito. Mas é um preconceito em jeito de profecia que se auto-realiza. De facto, a maioria das relações amorosas carecem de paixão. Carecem do melhor que há no Amor. A maioria das relações amorosas não são Amor. São amizades, são companheirismo, são comodismo, são resignação... mas não são Amor-Paixão. E não é à luz das relações comuns que eu falo quando falo de Fazer Amor.

Quando digo que sexo não alimenta a substância da alma não me refiro a religião ou a psicologia. Refiro-me ao âmago do teu ser. Posso trocar alma por essência, espírito, pelo inconsciente freudiano, pela fonte da energia orgone do Reich, pelo espelho da sombra de Jung, ou qualquer outro nome.

É um conceito que é mais fácil sentir que compreender. Porque para compreender usamos a cabeça, para sentir usamos o coração. E hoje cada vez sentimos menos e pensamos mais. Dedicamo-nos a racionalizar e encontrar lógica para tudo o que pensamos, fazemos, dizemos e sentimos. E isso destrói essa parte maravilhosa de nós - puramente ilógica e irracional - que são os sentimentos.

E este é então o ponto que aqui é preciso desmistificar. Fazer Amor - na semântica do Coach - em nada, mas mesmo NADA, perde para a ideia de sexo animal que todos temos.


A maioria das mulheres hoje em dia está reduzida a orgasmos masculinos. A perca de polaridade já chegou até aqui. Raras são as mulheres que conseguem atingir o orgasmo sem estimulação do clitóris. Na maioria dos casos as mulheres atingem orgasmos puramente clitorianos: há uma estimulação, chegam a um climax e puft. Parou. O clitóris fica hipersensível, ficam cansadas, é preciso parar um pouco.

São poucas as que conhecem os orgasmos anais e os por estimulação do ponto G.

Poucas são as mulheres que hoje em dia conhecem os orgasmos intra-vaginais. Menos ainda as que conhecem os orgasmos contínuos de corpo inteiro, sem perca de energia, que duram tanto quanto se queira. E é aqui que é profundamente necessário o Amor. Para ter orgasmos que evoluem, que não param de crescer em intensidade e prazer, tanto tempo quanto se queira é preciso Amor Verdadeiro.

É preciso cumplicidade, intimidade, coragem, companheirismo, é preciso abrirmo-nos e mostrarmos as nossas fragilidades e os nossos medos, é preciso lidarmos com as fragilidades do outro e os medos do outro, é preciso termos coragem de continuar mesmo quando sentimos o chão sair-nos de baixo dos pés. É preciso tomarmos decisões difíceis, que assustam o nosso ego, e segui-las para levar a relação para o próximo nível.

É preciso muito mais do que normalmente estamos dispostos a dar para sermos profunda e completamente felizes.

Boa sorte :)
The Love Coach

Carta ao Coach:

(...)
eu e o meu namorado iniciamos a nossa vida sexual há uns meses, somos ambos novos (22 e 21 anos) e inexperientes. Eu já não era virgem mas ele sim. No início foi estranho porque ele se sentia muito inseguro por chegar a esta idade ainda virgem, em comparação com os seus amigos. Tanto que só me contou a verdade quando chegou a hora H e, claro, fiquei surpreendida, pois ele parecia ter experiência e tinha tido anteriormente uma relação de um ano e tal, portanto era natural que já tivesse acontecido. Nas nossas conversas, ele falava muito entusiasticamente sobre sexo (quando surgia esse assunto) e, mais tarde, eu apercebi-me de que ele talvez fizesse isso para esconder a insegurança.

Nas primeiras tentativas que fizemos, ele teve alguns problemas com a erecção e, como achei que seria provocado pela ansiedade, conversei com ele sobre isso, fiz-lhe alguns elogios e aos poucos ele foi-se sentindo melhor. Acho que agora até se sente demasiado seguro de si (e acha que é uma bomba na cama. Ai homens! Que dor de cabeça!).

Visto que nós moramos longe um do outro, só estamos juntos de 15 em 15 dias, portanto ainda não tivemos muitas oportunidades para fazer amor. Acontece que me tenho apercebido de que algo não está bem. Basicamente, ele não chega ao orgasmo com a penetração, não ejacula. No entanto, através da masturbação, ele consegue-o facilmente, embora demore bastante tempo.

E estou claramente preocupada porque acho que isto não é normal. Será que se trata de ejaculação tardia? Já andei a ler sobre isso, mas não cheguei ainda a nenhuma conclusão.

Também ainda não conversei com ele sobre o assunto. Primeiro porque queria que fizéssemos mais uma tentativa, mas principalmente porque não sei como abordar o assunto com ele.

É normal isto acontecer constantemente com um homem? Será que estamos a fazer alguma coisa mal?

Resposta do Coach:
Não é algo muito frequente a ejaculação tardia nos homens, infelizmente. Já pensaste se isso será um problema para ele? Do que me dizes parece-me que é dentro de Ti que tudo acontece. Tu estás preocupada, a tua confiança está em baixo e o busílis da questão aqui é que sentes que talvez não estejas a fazer algo bem, ou talvez ele não goste assim tanto de Ti, ou talvez haja algo errado entre vocês para ele não ejacular.

Isto advém da ideia que temos que ejacular = orgasmo = prazer = foi muita bom. E nem sempre é assim. Sabes se ele fica frustrado ou insatisfeito? E tu? tens orgasmos? mesmo mesmo assim a sério? Normalmente quando a mulher entra num estado profundo de orgasmo poucos são os homens que aguentam sem se vir. Tu chegas lá, ao climax máximo?

Há vários factores que me despreocupam e que te devem despreocupar a Ti: vocês ainda se conhecem pouco, energeticamente os vossos corpos uniram-se muito poucas vezes para se conhecerem. Ele era virgem, tudo é novo para ele, o achares que ele é muito seguro é fachada, ele tem as inseguranças dele e isso manifesta-se exactamente pelo retardamento do orgasmo.

Para termos orgasmos (homens e mulheres) é preciso sairmos da nossa mente e entrarmos no nosso coração. É preciso parar a mente. E isso é muito complicado agora. Quer tu, quer ele, estão a pensar milhentas coisas enquanto fazem amor. Ele está provavelmente ainda a descobrir, explorar, a pensar no que tu estarás a pensar, a pensar se será normal ele não ejacular, a pensar nisto naquilo e no outro.



E o melhor a fazer em tudo isto é falar, abrir, criar laços, sem medos, sem inseguranças, com a certeza de que o vosso amor está acima de tudo isso. Criem um profundo laço de confiança, intimidade e Amor antes de fazerem amor fisicamente. Para que quando o façam não hajam outros pensamentos, não haja outros bloqueios, não haja mais nada senão amar.

E tenta não problematizar tu... aceita, ama, acarinha... a questão principal entre vocês é a falta de intimidade. Procurem estreitar os laços entre os vossos corações. O resto vem naturalmente :)

Haja Amor,
The Love Coach

Carta ao Coach:

Carta ao Coach:

Reposta do Coach:
Estimado leitor

Aqui está algo que as mulheres precisam de entender. Se os homens quisessem companhia, amizade, conforto e carinho, tinham comprado um Golden Retriever. O sexo é uma parte fundamental da relação.




O Coach vai tentar deixar isto tão claro quanto possível: Para um Homem NADA compensa o sexo. Nem um jantar, nem um filme romântico, nem andar de mãos dadas à beira rio numa noite de luar. Nada. Nada chega sequer perto. Aliás, o sexo é o motivo pelo qual os homens se dão ao trabalho de sequer lidar com as mulheres. Se não fosse pelo sexo, confiem em mim, grande parte dos homens nem estaria para se chatear. Para um homem é muito mais confortável e simples lidar só com homens, as mulheres são muito mais complexas.

E as mulheres pensam "ahh isso é horrível, não devia ser assim". Pois é meninas, não devia mas é. E agora podem aprender a lidar com isso ou não.

O caminho para o coração do homem é através do sexo. O caminho para o sexo da mulher é através do coração. A complementaridade perfeita para alcançarmos o que ambos queremos. Mas é preciso que ambos se dediquem a dar ao outro o que o outro deseja.


O homem tem que dedicar-se ao coração da mulher, ao carinho, aos mimos, aos jantares, às prendas, à partilha, aos passeios, ao levá-las ao teatro, ao cinema, à opera, a dar-lhes a conhecer novas coisas, ao surpreender com um ramo de flores - sem ter que ser uma data especial, ao deixar-lhe um bilhete na almofada, escrever-lhe um poema, fazer-lhe uma serenata à janela, escrever-lhe uma carta de amor, preparar-lhe um jantar romântico, oferecer-lhe chocolates, em suma, o homem tem que passar tempo e dar do seu tempo para a relação e para a sua mulher.

A mulher tem que dedicar-se ao pénis do homem, de quando em quando. Nada mais.


Boa sorte amigo.
The Love  Coach

Carta ao Coach:

Boas Coach..

A relação com a minha namorada já teve melhores dias, não sei se interessa muito entrar em pormenores, mas preciso de ajuda, ando sempre a dizer porcaria da boca para fora, e o pior é que me arrependo logo mal sai asneira da boca :/ estou sempre a insinuar que não confio nela através de ciúmes estúpidos e sem qualquer nexo.

Ando bastante inseguro com isto e acho que preciso de ganhar mais confiança em mim para poder mostrar que confio nela.

Já estou a ficar sem palavras para me tentar desculpar do que tenho andado a dizer e sinto que ela começa a ficar sufocada e um pouco afastada.

O que posso fazer? Como é que lhe hei-de dar espaço suficiente?

abraço
Pedro

Reposta do Coach:
Viva Pedro,

O problema não está no espaço que lhe dás ou não... está na ausência de centro em Ti mesmo. Na identificação e dependência que criaste com a pessoa que amas. Mas pior que isso, é seres uma vítima da tua existência.

Repara na forma como falas: "estou sempre a insinuar que não confio nela", "ando sempre a dizer porcaria da boca para fora", etc. Falas como se não tivesses qualquer decisão ou controle sobre a tua vida.

Ou seja, és como um robot. Tens sensores (os teus 5 sentidos), eles percepcionam o mundo e - em função do que percepcionam - produzem uma resposta. Estímulo - resposta. E os anos e anos de evolução para sermos o único animal racional do planeta?



Está na altura de te dedicares a Ti Pedro. Dedica-te à tua consciência e a tomares as rédeas da tua vida. Caso contrário vais sempre ser uma espécie de autómato, a quem a vida acontece em vez de fazeres a vida acontecer.

E invariavelmente vais agir de forma errada... e ela vai sentir-se sufocada e vai fugir (isto é um novo estímulo e tu - como um robot - vais apenas reagir ao estímulo e correr a descobrir o que fazes para que ela não se afaste). Ela fugir não é o problema, é um sintoma. Se queres realmente resolver a situação vai à raiz, à causa do problema e não ao sintoma.

Deixa que a tua mulher se afaste. Liberta-a. Isso vai dar-te espaço para que te dediques a Ti e te construas, o suficiente para depois poderes voltar a estar com ela, resolvido e seguro.

Agora dir-me-ás tu que tens medo de a deixar afastar. Pois é, mas se leste o blog do Coach com atenção - particularmente o post homens maricas - saberás que é mesmo por aí.

Faz-Te Homem amigo. :)

Abraço,
The Love Coach

Carta ao Coach (os nomes poderão ser alterados para salvaguardar a privacidade dos leitores):

Resposta do Coach:

Querida Teresa

Neste momento tu não és Tu. Onde está a Teresa? Criaste uma dependência amorosa tremenda. E quando fazemos do Amor uma dependência - como qualquer dependência - ele é uma droga. Quando não tomamos a dose ficamos com sintomas de privação. De repente - todo o mundo é uma desgraça e nada faz sentido.

Sei e conheço por experiência própria a dor de que falas. Sei que rasga e mata... e que é complicado colocar a vida em perspectiva quando algo nos dói assim. Mas não há realmente mais nessa dor, que compreender o quão ridícula ela é.

O acontece é que pegamos numa pessoa e acoplamos-lhe o Amor. Para nós o Amor passa a ser representado única e somente por aquele elemento da espécie. E não há argumento ou inteligência que destrone este estado nefasto. Não importa que a desilusão amorosa seja o mal mais documentado, lido, romanceado e poetizado da história. Não importa que toda a gente no mundo já tenha passado por isso, tenha batido com a cabeça, tenha crescido e se tenha apaixonado novamente, e vivido amores tremendos. Não importa que existam mais 3 biliões de homens no planeta, neste momento toda tu és medo - um medo irracional e descontrolado - e muito pouco Amor.

Como podes querer estar com alguém, estando assim? Quem és Tu? onde está a Teresa por quem ele deveria estar apaixonado? Neste momento és um poço de lamurias, medos, dores e mágoas. Isso é o melhor que tens para dar de Ti?




A meu ver, antes de fazeres o que quer que seja em relação ao teu namoro, tens primeiro que te dedicar séria e afincadamente a Ti. Tens que curar a tua alma e sarar o teu coração. Tens que enfrentar e ultrapassar os teus medos, procurar o que é que esta relação representa para Ti que te assusta tanto perdê-la: o Amor? a tua identidade - que neste momento está presa a ele? a companhia? tens medo de ficar só e nunca mais encontrar alguém? Tens medo que ele fosse "o tal" e que te esteja a fugir entre os dedos?

Investiga-te e Aprende-Te. Bate com a cabeça, aprende. Chora, aprende. Cresce, aprende. Transforma-Te, aprende. Procura o melhor que tu podes ser, que de certeza que não é isto que és agora.

Desenvolve a tua auto-confiança, acredita em Ti, gosta de Ti. Chora o que houver a chorar e depois centra-te em Ti, gosta de Ti e começa a viver!

Se fizeres isto, muito naturalmente a tua relação resolver-se-á por si. Se ele Te amar realmente, voltará a correr para os teus braços, porque agora já és novamente um ser pleno. Se ele realmente não te amar, outros homens virão para os teus braços e ficarás feliz na mesma.

 

Se continuares como estás, vais chorar, sofrer, doer, ruminar emoções, criar defesas, arrastar-te durante uns tempos, ergueres-te lentamente e cheia de medo, criar uma fobia inconsciente contra as relações, tornar-te leviana e procurares sexo para fugir ao vazio interior, encontrar mais um homem, ter medo, começares a namorar, ter medo, começares a apegar-te a ele, ter medo, começares a sufoca-lo com o teu apego, mais medo, ele começar a distanciar-se, ainda mais medo, vai-vem de acaba-recomeça, mais medo, ele dizer que já chega e é o fim, confirmação dos teus medos anteriores - e o ciclo repete-se ad eternum.

E este ciclo é criado por Ti e pelos teus medos. Escolhe diferente. Faz diferente. Cria a tua vida de forma diferente. Haja coragem :)

Boa sorte,

Um abraço,
The Love Coach

Resposta: As mulheres não sabem o que querem e estão constantemente a exigir mais e mais e mais, e depois dizem com ar de cachorrinho perdido "tudo o que eu queria era ser amada... será que é pedir demais?".

Convencem-se de que os homens são maus porque querem sexo quando na realidade são elas que vão atrás do tipo de homem que só quer sexo. Há muito mais homens bananas e fofinhos que machões e isto vê-se em todo o lado. Provavelmente até no local de trabalho onde os leitores se encontram.

Há sempre aquela minoria de machões, com músculos e ar "cool" de quem se está a cagar para tudo e há o resto, que são homens perfeitamente normais, potenciais grandes maridos, carinhosos, sensíveis, doces e atentos.

Adivinhem quais deles é que têm maior sucesso?
Adivinhem para quais as mulheres olham?
Adivinhem com quantas mulheres é que esses machões já tiveram sexo?
E - coitadinhas delas - adivinhem quantas depois se sentiram enganadas e injuriadas?

As mulheres são muitas vezes obtusas neste assunto.
Metem as mãos nas brasas e depois queixam-se "coitadinha de mim que me queimei".

O Coach ensina: Não vão para a cama com este tipo.

Sabedoria universal:
Se um homem te quer levar para a cama ao fim de 1 ou 2 encontros, não é porque tu és especial, é porque ele faz isso com todas, com qualquer uma.

Ideia absolutamente revolucionária:
Não ir para a cama com qualquer homem com quem se queiram envolver durante os primeiros seis meses de relação. Seis meses sem sexo, mantendo uma relação de Amor. A loucura. Alguma mulher faz isso? Não. Então queixam-se do quê?

Só um homem bom e que realmente gosta de vocês ficaria seis meses convosco sem sexo.
Mas as mulheres hoje em dia são umas oferecidas. Abrem as pernas às primeiras palavras doces e depois ficam todas ofendidas que foram enganadas.
São as mulheres que se enganam a elas mesmas.

Se tivessem interessadas em não ser enganadas, olhavam para homens genuinos, de bom coração. E não iam pa cama só por dá cá aquela palha.
  
É mais ou menos como ter dois caminhos, um é um prado bonito e solarengo, com passarinhos no ar e borboletas, um caminho é largo, espaçoso, e bonito.
Depois há um caminho muito estreito que está cheio de silvas, espinhos, o céu está coberto e há morcegos a passar de um lado para o outro. E vocês vão por esse caminho, arranham-se e saiem de lá a sangrar e dizem "ahh os caminhos são todos a mesma merda"

O Coach ensina: Vão para a cama com este tipo.

Os caminhos não são todos a mesma merda, vocês é que seguem sempre os mesmos caminhos. Quantas vezes é que foram à procura de Amor numa biblioteca? Ou num espaço cultural?

Nenhuma. A maioria das mulheres vai "prá night", onde estão os predadores - que fazem o mesmo todas as noites, com todas as mulheres. Elas são a presa e gostam de ser a presa. Elas gostam de ser caçadas. E depois gostam de se queixar do quanto lhes doeu.

Sugestão do Coach:
Ide a uma boa biblioteca e seduzam um nerd. Um geek. Um jovem/adulto daqueles para quem nunca olhariam. Façam dele um Homem.