Sofá do Coach

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(continua)

Carta ao Coach:

(...)
eu e o meu namorado iniciamos a nossa vida sexual há uns meses, somos ambos novos (22 e 21 anos) e inexperientes. Eu já não era virgem mas ele sim. No início foi estranho porque ele se sentia muito inseguro por chegar a esta idade ainda virgem, em comparação com os seus amigos. Tanto que só me contou a verdade quando chegou a hora H e, claro, fiquei surpreendida, pois ele parecia ter experiência e tinha tido anteriormente uma relação de um ano e tal, portanto era natural que já tivesse acontecido. Nas nossas conversas, ele falava muito entusiasticamente sobre sexo (quando surgia esse assunto) e, mais tarde, eu apercebi-me de que ele talvez fizesse isso para esconder a insegurança.

Nas primeiras tentativas que fizemos, ele teve alguns problemas com a erecção e, como achei que seria provocado pela ansiedade, conversei com ele sobre isso, fiz-lhe alguns elogios e aos poucos ele foi-se sentindo melhor. Acho que agora até se sente demasiado seguro de si (e acha que é uma bomba na cama. Ai homens! Que dor de cabeça!).

Visto que nós moramos longe um do outro, só estamos juntos de 15 em 15 dias, portanto ainda não tivemos muitas oportunidades para fazer amor. Acontece que me tenho apercebido de que algo não está bem. Basicamente, ele não chega ao orgasmo com a penetração, não ejacula. No entanto, através da masturbação, ele consegue-o facilmente, embora demore bastante tempo.

E estou claramente preocupada porque acho que isto não é normal. Será que se trata de ejaculação tardia? Já andei a ler sobre isso, mas não cheguei ainda a nenhuma conclusão.

Também ainda não conversei com ele sobre o assunto. Primeiro porque queria que fizéssemos mais uma tentativa, mas principalmente porque não sei como abordar o assunto com ele.

É normal isto acontecer constantemente com um homem? Será que estamos a fazer alguma coisa mal?

Resposta do Coach:
Não é algo muito frequente a ejaculação tardia nos homens, infelizmente. Já pensaste se isso será um problema para ele? Do que me dizes parece-me que é dentro de Ti que tudo acontece. Tu estás preocupada, a tua confiança está em baixo e o busílis da questão aqui é que sentes que talvez não estejas a fazer algo bem, ou talvez ele não goste assim tanto de Ti, ou talvez haja algo errado entre vocês para ele não ejacular.

Isto advém da ideia que temos que ejacular = orgasmo = prazer = foi muita bom. E nem sempre é assim. Sabes se ele fica frustrado ou insatisfeito? E tu? tens orgasmos? mesmo mesmo assim a sério? Normalmente quando a mulher entra num estado profundo de orgasmo poucos são os homens que aguentam sem se vir. Tu chegas lá, ao climax máximo?

Há vários factores que me despreocupam e que te devem despreocupar a Ti: vocês ainda se conhecem pouco, energeticamente os vossos corpos uniram-se muito poucas vezes para se conhecerem. Ele era virgem, tudo é novo para ele, o achares que ele é muito seguro é fachada, ele tem as inseguranças dele e isso manifesta-se exactamente pelo retardamento do orgasmo.

Para termos orgasmos (homens e mulheres) é preciso sairmos da nossa mente e entrarmos no nosso coração. É preciso parar a mente. E isso é muito complicado agora. Quer tu, quer ele, estão a pensar milhentas coisas enquanto fazem amor. Ele está provavelmente ainda a descobrir, explorar, a pensar no que tu estarás a pensar, a pensar se será normal ele não ejacular, a pensar nisto naquilo e no outro.



E o melhor a fazer em tudo isto é falar, abrir, criar laços, sem medos, sem inseguranças, com a certeza de que o vosso amor está acima de tudo isso. Criem um profundo laço de confiança, intimidade e Amor antes de fazerem amor fisicamente. Para que quando o façam não hajam outros pensamentos, não haja outros bloqueios, não haja mais nada senão amar.

E tenta não problematizar tu... aceita, ama, acarinha... a questão principal entre vocês é a falta de intimidade. Procurem estreitar os laços entre os vossos corações. O resto vem naturalmente :)

Haja Amor,
The Love Coach

(...)
Carolina
e isso é sempre assim?

The Love Coach
depende do nosso nível de consciência
na tua relação anterior aceitavas várias castrações ao teu ser que hoje nunca aceitarias
o que normalmente acontece é que as pessoas entram numa relação e aceitam ser castrados para que as coisas "funcionem"
não se permitem ser eles próprios
e aparentemente até estão bem e felizes
mas, à medida que evoluímos, na maioria dos casos isto rebenta
noutros casos
os casais começam com o tempo a relaxar
e a aceitar melhor a liberdade do outro
e a gostar das particularidades do outro
e, se fizermos crescer a confiança, a cumplicidade e o Amor
baseando isto na realidade
e falando sempre abertamente exactamente como sentimos, sem tentar agradar
podemos começar a ver que é um privilégio estar com alguém que se despe assim para nós
e que mostra realmente como sente
por exemplo se alguém em vez de controlar disse
"assusta-me imenso que hajas assim, porque mexe com os meus medos de abandono... por isso sinto vontade de te controlar, mas não o quero fazer, porque te Amo e quero que sejas livre e feliz no nosso Amor"
isto começa a forjar uma relação muito bonita
mas a maioria das pessoas não está preparada para isso
é uma questão de nível de consciência. :)

De quando em quando, o Coach também está disponível no Gmail Chat. Adicionem: lovingcoach@gmail.com

(...)
Carolina

As coisas azedaram um bocado na semana passada

começaram a tomar proporções desnecessárias

e pronto, acabaram por ficar por ali

mas já não estamos chateados ta tudo "normal"

pelo menos aparentemente

somos amigos como dantes e pronto

agora é deixar passar tempo e logo se vê

algures pelo caminho comecei a deixar de vê-lo da forma como eu o conhecia

não sei se foi tudo derivado do que eu sentia, mas assim realmente não estava a dar, paciência :)

achas estranho que as coisas tenham, pelo menos aparentemente, voltado ao normal?

The Love Coach

não.. acho bom :)

assim terás paz interior

é muito bom

Estás apaixonada por ele?

Carolina

estou, mas é uma coisa calma

não é uma paixão daquelas doidas

especialmente depois do que se passou, acalmou um bocado

The Love Coach

bom, se não é para terem uma relação, isso é óptimo

  :)

Carolina

sim, uma relação agora não dá

isto começou a entortar de uma forma assustadora

The Love Coach

Que significa entortar de uma forma assustadora?

Carolina

Como ele ficava chateado com coisas que eu dizia que só diziam respeito a mim, ver como ele tinha que me controlar, e ter uma palavra a dizer em coisas que só têm que ver comigo.

The Love Coach

É estranho não é?

podemos amar-nos e gostar um do outro

e está tudo óptimo

mas, se decidirmos ter uma relação, torna-se um inferno :)

Carolina

é verdade...

é que parece que foi de um momento para o outro

The Love Coach

é muito comum :)

quando não temos uma relação, reconhecemos o outro como um ser livre e soberano sobre a sua existência, e como tal, num entendimento de Amor e respeito, não nos afecta o que o outro faz ou deixa de fazer

e deveria ser sempre assim

mas quando entramos numa relação, temos esta ideia distorcida de que a vida do outro passa a ser da nossa conta, que o outro tem que agir assim ou assado em concordância com os nossos medos ou vontades

e isso estraga tudo, porque o outro é, e será sempre, um ser absolutamente livre e único responsável pela sua vida. E nós podemos escolher respeitar e enaltecer essa liberdade
entrando na relação em busca de como podemos contribuir da melhor forma para ajudar aquela alma a chegar tão alto quanto possível

ou podemos entrar na relação para ver "o que é que eu tenho a ganhar com isto"

e a maioria das pessoas entra numa relação consigo mesmo, e não com o outro

e usa o outro apenas como forma de enfrentar os seus padrões e medos

e como não consegue mudar

tenta mudar o outro

e controlar o outro

e isto é sempre um desastre

porque a nossa alma vai sempre fugir de qualquer controle, a nossa alma é sempre livre

(...)

Carta ao Coach:

Carta ao Coach:

Reposta do Coach:
Estimado leitor

Aqui está algo que as mulheres precisam de entender. Se os homens quisessem companhia, amizade, conforto e carinho, tinham comprado um Golden Retriever. O sexo é uma parte fundamental da relação.




O Coach vai tentar deixar isto tão claro quanto possível: Para um Homem NADA compensa o sexo. Nem um jantar, nem um filme romântico, nem andar de mãos dadas à beira rio numa noite de luar. Nada. Nada chega sequer perto. Aliás, o sexo é o motivo pelo qual os homens se dão ao trabalho de sequer lidar com as mulheres. Se não fosse pelo sexo, confiem em mim, grande parte dos homens nem estaria para se chatear. Para um homem é muito mais confortável e simples lidar só com homens, as mulheres são muito mais complexas.

E as mulheres pensam "ahh isso é horrível, não devia ser assim". Pois é meninas, não devia mas é. E agora podem aprender a lidar com isso ou não.

O caminho para o coração do homem é através do sexo. O caminho para o sexo da mulher é através do coração. A complementaridade perfeita para alcançarmos o que ambos queremos. Mas é preciso que ambos se dediquem a dar ao outro o que o outro deseja.


O homem tem que dedicar-se ao coração da mulher, ao carinho, aos mimos, aos jantares, às prendas, à partilha, aos passeios, ao levá-las ao teatro, ao cinema, à opera, a dar-lhes a conhecer novas coisas, ao surpreender com um ramo de flores - sem ter que ser uma data especial, ao deixar-lhe um bilhete na almofada, escrever-lhe um poema, fazer-lhe uma serenata à janela, escrever-lhe uma carta de amor, preparar-lhe um jantar romântico, oferecer-lhe chocolates, em suma, o homem tem que passar tempo e dar do seu tempo para a relação e para a sua mulher.

A mulher tem que dedicar-se ao pénis do homem, de quando em quando. Nada mais.


Boa sorte amigo.
The Love  Coach

Carta ao Coach:

Boas Coach..

A relação com a minha namorada já teve melhores dias, não sei se interessa muito entrar em pormenores, mas preciso de ajuda, ando sempre a dizer porcaria da boca para fora, e o pior é que me arrependo logo mal sai asneira da boca :/ estou sempre a insinuar que não confio nela através de ciúmes estúpidos e sem qualquer nexo.

Ando bastante inseguro com isto e acho que preciso de ganhar mais confiança em mim para poder mostrar que confio nela.

Já estou a ficar sem palavras para me tentar desculpar do que tenho andado a dizer e sinto que ela começa a ficar sufocada e um pouco afastada.

O que posso fazer? Como é que lhe hei-de dar espaço suficiente?

abraço
Pedro

Reposta do Coach:
Viva Pedro,

O problema não está no espaço que lhe dás ou não... está na ausência de centro em Ti mesmo. Na identificação e dependência que criaste com a pessoa que amas. Mas pior que isso, é seres uma vítima da tua existência.

Repara na forma como falas: "estou sempre a insinuar que não confio nela", "ando sempre a dizer porcaria da boca para fora", etc. Falas como se não tivesses qualquer decisão ou controle sobre a tua vida.

Ou seja, és como um robot. Tens sensores (os teus 5 sentidos), eles percepcionam o mundo e - em função do que percepcionam - produzem uma resposta. Estímulo - resposta. E os anos e anos de evolução para sermos o único animal racional do planeta?



Está na altura de te dedicares a Ti Pedro. Dedica-te à tua consciência e a tomares as rédeas da tua vida. Caso contrário vais sempre ser uma espécie de autómato, a quem a vida acontece em vez de fazeres a vida acontecer.

E invariavelmente vais agir de forma errada... e ela vai sentir-se sufocada e vai fugir (isto é um novo estímulo e tu - como um robot - vais apenas reagir ao estímulo e correr a descobrir o que fazes para que ela não se afaste). Ela fugir não é o problema, é um sintoma. Se queres realmente resolver a situação vai à raiz, à causa do problema e não ao sintoma.

Deixa que a tua mulher se afaste. Liberta-a. Isso vai dar-te espaço para que te dediques a Ti e te construas, o suficiente para depois poderes voltar a estar com ela, resolvido e seguro.

Agora dir-me-ás tu que tens medo de a deixar afastar. Pois é, mas se leste o blog do Coach com atenção - particularmente o post homens maricas - saberás que é mesmo por aí.

Faz-Te Homem amigo. :)

Abraço,
The Love Coach

Carta ao Coach (os nomes poderão ser alterados para salvaguardar a privacidade dos leitores):

Resposta do Coach:

Querida Teresa

Neste momento tu não és Tu. Onde está a Teresa? Criaste uma dependência amorosa tremenda. E quando fazemos do Amor uma dependência - como qualquer dependência - ele é uma droga. Quando não tomamos a dose ficamos com sintomas de privação. De repente - todo o mundo é uma desgraça e nada faz sentido.

Sei e conheço por experiência própria a dor de que falas. Sei que rasga e mata... e que é complicado colocar a vida em perspectiva quando algo nos dói assim. Mas não há realmente mais nessa dor, que compreender o quão ridícula ela é.

O acontece é que pegamos numa pessoa e acoplamos-lhe o Amor. Para nós o Amor passa a ser representado única e somente por aquele elemento da espécie. E não há argumento ou inteligência que destrone este estado nefasto. Não importa que a desilusão amorosa seja o mal mais documentado, lido, romanceado e poetizado da história. Não importa que toda a gente no mundo já tenha passado por isso, tenha batido com a cabeça, tenha crescido e se tenha apaixonado novamente, e vivido amores tremendos. Não importa que existam mais 3 biliões de homens no planeta, neste momento toda tu és medo - um medo irracional e descontrolado - e muito pouco Amor.

Como podes querer estar com alguém, estando assim? Quem és Tu? onde está a Teresa por quem ele deveria estar apaixonado? Neste momento és um poço de lamurias, medos, dores e mágoas. Isso é o melhor que tens para dar de Ti?




A meu ver, antes de fazeres o que quer que seja em relação ao teu namoro, tens primeiro que te dedicar séria e afincadamente a Ti. Tens que curar a tua alma e sarar o teu coração. Tens que enfrentar e ultrapassar os teus medos, procurar o que é que esta relação representa para Ti que te assusta tanto perdê-la: o Amor? a tua identidade - que neste momento está presa a ele? a companhia? tens medo de ficar só e nunca mais encontrar alguém? Tens medo que ele fosse "o tal" e que te esteja a fugir entre os dedos?

Investiga-te e Aprende-Te. Bate com a cabeça, aprende. Chora, aprende. Cresce, aprende. Transforma-Te, aprende. Procura o melhor que tu podes ser, que de certeza que não é isto que és agora.

Desenvolve a tua auto-confiança, acredita em Ti, gosta de Ti. Chora o que houver a chorar e depois centra-te em Ti, gosta de Ti e começa a viver!

Se fizeres isto, muito naturalmente a tua relação resolver-se-á por si. Se ele Te amar realmente, voltará a correr para os teus braços, porque agora já és novamente um ser pleno. Se ele realmente não te amar, outros homens virão para os teus braços e ficarás feliz na mesma.

 

Se continuares como estás, vais chorar, sofrer, doer, ruminar emoções, criar defesas, arrastar-te durante uns tempos, ergueres-te lentamente e cheia de medo, criar uma fobia inconsciente contra as relações, tornar-te leviana e procurares sexo para fugir ao vazio interior, encontrar mais um homem, ter medo, começares a namorar, ter medo, começares a apegar-te a ele, ter medo, começares a sufoca-lo com o teu apego, mais medo, ele começar a distanciar-se, ainda mais medo, vai-vem de acaba-recomeça, mais medo, ele dizer que já chega e é o fim, confirmação dos teus medos anteriores - e o ciclo repete-se ad eternum.

E este ciclo é criado por Ti e pelos teus medos. Escolhe diferente. Faz diferente. Cria a tua vida de forma diferente. Haja coragem :)

Boa sorte,

Um abraço,
The Love Coach

Resposta: As mulheres não sabem o que querem e estão constantemente a exigir mais e mais e mais, e depois dizem com ar de cachorrinho perdido "tudo o que eu queria era ser amada... será que é pedir demais?".

Convencem-se de que os homens são maus porque querem sexo quando na realidade são elas que vão atrás do tipo de homem que só quer sexo. Há muito mais homens bananas e fofinhos que machões e isto vê-se em todo o lado. Provavelmente até no local de trabalho onde os leitores se encontram.

Há sempre aquela minoria de machões, com músculos e ar "cool" de quem se está a cagar para tudo e há o resto, que são homens perfeitamente normais, potenciais grandes maridos, carinhosos, sensíveis, doces e atentos.

Adivinhem quais deles é que têm maior sucesso?
Adivinhem para quais as mulheres olham?
Adivinhem com quantas mulheres é que esses machões já tiveram sexo?
E - coitadinhas delas - adivinhem quantas depois se sentiram enganadas e injuriadas?

As mulheres são muitas vezes obtusas neste assunto.
Metem as mãos nas brasas e depois queixam-se "coitadinha de mim que me queimei".

O Coach ensina: Não vão para a cama com este tipo.

Sabedoria universal:
Se um homem te quer levar para a cama ao fim de 1 ou 2 encontros, não é porque tu és especial, é porque ele faz isso com todas, com qualquer uma.

Ideia absolutamente revolucionária:
Não ir para a cama com qualquer homem com quem se queiram envolver durante os primeiros seis meses de relação. Seis meses sem sexo, mantendo uma relação de Amor. A loucura. Alguma mulher faz isso? Não. Então queixam-se do quê?

Só um homem bom e que realmente gosta de vocês ficaria seis meses convosco sem sexo.
Mas as mulheres hoje em dia são umas oferecidas. Abrem as pernas às primeiras palavras doces e depois ficam todas ofendidas que foram enganadas.
São as mulheres que se enganam a elas mesmas.

Se tivessem interessadas em não ser enganadas, olhavam para homens genuinos, de bom coração. E não iam pa cama só por dá cá aquela palha.
  
É mais ou menos como ter dois caminhos, um é um prado bonito e solarengo, com passarinhos no ar e borboletas, um caminho é largo, espaçoso, e bonito.
Depois há um caminho muito estreito que está cheio de silvas, espinhos, o céu está coberto e há morcegos a passar de um lado para o outro. E vocês vão por esse caminho, arranham-se e saiem de lá a sangrar e dizem "ahh os caminhos são todos a mesma merda"

O Coach ensina: Vão para a cama com este tipo.

Os caminhos não são todos a mesma merda, vocês é que seguem sempre os mesmos caminhos. Quantas vezes é que foram à procura de Amor numa biblioteca? Ou num espaço cultural?

Nenhuma. A maioria das mulheres vai "prá night", onde estão os predadores - que fazem o mesmo todas as noites, com todas as mulheres. Elas são a presa e gostam de ser a presa. Elas gostam de ser caçadas. E depois gostam de se queixar do quanto lhes doeu.

Sugestão do Coach:
Ide a uma boa biblioteca e seduzam um nerd. Um geek. Um jovem/adulto daqueles para quem nunca olhariam. Façam dele um Homem.